Eai :3

Caraca, quanto tempo sem escrever para...mim mesmo...
Por que na real, escrevo mais como forma de desabafo do que pra alguém em especial ler...

Bom meu caro amigo, como vai?
Espero que bem...

Como eu vou? beeem...

Ano 2014 não terminou como eu esperava, 2015 começou também forma inusitada, foi um ano de mudanças significativas pra mim, principalmente de amadurecimento...

Lembra meu ex? Alex?
Cara, foi uma das maiores decepções da minha vida,
Me traiu, pegou meu cartão de credito, estourou o limite, terminou comigo e com poucos dias tava com outro rapaz... disse que ia pagar a conta e sumiu...
Sabe o que mais me doi ?
TER PAGO A PORRA DO DEBITO SOZINHOOO!
De resto ? to de boa...

Sabe por que ? a vida me presenteou com o maior presente que poderia me dar...
Sabe aquela musica de los hermanos ?
"Eu encontrei-a quando não quis
Mais procurar o meu amor
E o quanto levou foi pra eu merecer
Antes um mês e eu já não sei
E até quem me vê lendo jornal
Na fila do pão sabe que eu te encontrei"

Então, encontrei a pessoa mais incrível e amável poderia encontrar...

Estamos juntos a um ano e 16 dias...
Ele jamais saberá o bem que me faz.

A principio eu ia fazendo dar merda,
Sabe quando você procura a felicidade a vida inteira,
do nada, a felicidade aparece, e você não se acha merecedor?

Assim fui eu...
Mas aos poucos,
Fui me vendo cada vez mais envolvido,
Apaixonado...

Cada dia que se passava meu objetivo era conquistar aquele homem...
Algo dentro de mim gritava e ainda grita: "é ele, não o perca".

Algumas "amigas" questionaram quanto a beleza dele...
São coitadas, Assim penso eu...
Primeiro por que não se julga ninguém por aparência, sim por caráter.
Segundo, meu amor por ele independe de opinião alheia,
Ele é a pessoa mais linda do mundo pra mim, e isso me basta.

As vezes tinha a impressão que ele pensava algo semelhante,
besta ele... por que sabe que é tudo pra mim

Terminei a faculdade, finalmente, e não sei o que fazer...
Me sinto doente...
E realmente estou, só não sei se tão doente quanto realmente me sinto...

Estou prestes a iniciar outra, que passei na esperança que meu namorado passasse também,
Mas não foi bem assim.
A cidade é aqui perto e tal, vou e volto no mesmo dia...
E meu namorado anda bem ocupado no negocio dele.
Isso em parte me anima, em parte me entristece.

Mas sim, ele tem que ter a profissão dele,
lutar pelo dinheirinho dele...
Queria conseguir ter a mesma determinação que ele tem pra enfrentar a vida...
Não que eu não queira ter, só não consigo, não 100%...

É tão bonito e ao mesmo tempo tão triste ver ele sabendo que fazer e seguindo sem vacilar...
Bonito por que eu o amo, e quero sempre o sucesso dele.
Triste por que realmente não sei o que fazer...

Não quero perder ele, Não suporto mais minha família e suas perseguições.

Não suportaria ficar longe dele, a distancia é cruel com quem se gosta, sei disso melhor que ninguém...
Porem, não vou fazer ele desistir do negocio pra se mudar comigo pra uma cidade estranha.
Até por que, apesar da família dele gostar de mim, não sabem de nós, e fazendo isso, faria com que ele sofresse certas coisas, as quais já sofri e quero a ferro e fogo poupa-lo...
Também seria egoismo de minha parte querer que ele largasse tudo "por mim"
E eu faço o possível, você sabe, pra não ser egoísta.

Ah senhor, tudo que eu sei é que eu agradeço por ter me dado ele de presente.
E tudo que eu quero é saber qual o próximo passo a ser dado...
O senhor meu Deus, sabe como ninguém que eu sou cauteloso,
Ou sendo sincero, medroso.

Tudo que sei é que ele trabalhando ou não, gordo ou magro, feio ou bonito é o amor da minha vida...
E Oro todos os dias pra ser o amor da vida dele também...

Pisei na bola com ele, graças a Deus ele me perdoou...
Dedicarei cada segundo da minha vida pra recompensa-lo em tudo que falhei...
Depois escrevo mais, Obrigado por ler...
Boa noite.
Abraços, Com amor
Paulo Coimbra ;*

Triste...

Boa tarde, querido amiguinho...
Tudo bem com você? espero que sim..

Por que, comigo...
Bem, não tenho muito do que reclamar...
To namorando a 2 meses e 13 dias, e cara Ele é ótimo!
Ta sempre ao meu lado, me apoia, me incentiva...
O problema, como sempre vem sendo um: Minha Família...
Eles, obviamente, não sabem que estou namorando,
Até pensei em contar, mas meu pai está operado e minha mãe uma pilha de nervos (como sempre).

Revelar nesse momento que estou tendo um relacionamento,
Seria extremamente péssimo pra saúde de ambos...
Não que eles se importem muito comigo, em me magoar ou me fazer sofrer...
Mas eu me importo...
No fim das contas, são meus pais.

Vou levando essa situação como posso...
Carregando aquela velha vontade de jogar TUDO pro ar, ir viver com meu amado (apesar de parecer um tanto prematuro).
E aquele velho peso na consciência de deixar meus pais pra tras...
Por que sair daqui com outro homem seria dizer adeus pra sempre a meu pai e minha mãe...

Não que eles se importem, no fundo acho que não vão sentir minha falta...
Mas eu me importo, por que por muito tempo... Só tive a eles e mais ninguém.
No fundo não são pessoas tão ruins, são apenas "crianças" preconceituosas brincando de ser cruéis...
Por que a maldade, assim como a bondade, são inerentes a natureza humana...

Não sei o real motivo, mas só de pensar que em breve terei que me separar deles, parte meu coração em mil pedacinhos...
Não consigo conversar isso com meus amigos,
Simplesmente por que nem se quer sei o por que dessa emoção...
Se nem eu entendo, como eles entenderiam?

Espero que um dia meus amigos entendam que ando meio separado deles por que não estou muito bem... Por que os amo também...

Obrigado a você que leu isso...
Pelo simples fato de ter gasto alguns segundos do seu dia comigo.
Com amor,
Paulo.

Passando por um turbilhão de emoções

Boa noite caro amigo,
Não estou muito legal, mas estou tentando superar...
Vou tentar organizar meus pensamentos e te contar tudo...

Bem, você não sabe, mas ontem foi meu aniversario,

fiz 22 anos... e adivinhe, minha mãe esqueceu,
Isso mesmo, minha mãe, a pessoa que me colocou no mundo,
Esqueceu totalmente de mim. 

Lembrou de dar parabéns ao meu primo que faz aniversario no mesmo dia que eu,

Ligou, mandou telemensagem, tudo... mas esqueceu do próprio filho.

Ok, respirei fundo e relevei, mas logo em seguida o que acontece? 

Minha melhor amiga, simplesmente surta e resolve que vai se afastar de mim.

Discutimos e ela simplesmente fez isso... me deixou.
Passei a tarde arrasado jogado na cama, até que minha amiga G. chegou e consegui me arrancar bons sorrisos...
Meu pai chegou com um bolo, lembrou minha mãe do fato de ser meu aniversario e cantaram parabéns pra mim... foi o ponto alto do meu dia, depois só fez declinar...

A noite fui pra faculdade, paguei lanche pra todos os meus amigos e meus instintos me mandaram voltar direto pra casa, mas resolvi passar na rua... meu erro foi justamente esse.

Me encontrei com algumas amigas e começamos a beber, minha melhor amiga chegou, teve um clima chato e acabei por sair correndo, como sempre faço que me sinto incomodado... Mas liguei pro meu namorado e ele me convenceu que o melhor era voltar... acabei por ignorar meus instintos e voltei...
Acabamos por beber mais, resolvi ir buscar meu outro amigo que fazia aniversario depois de meia noite e sai na rua conversando com ele no celular...

Ao chegar bem perto de onde ele estava, fui abortado por dois meliantes, empurrado, ameaçado e assaltado. 

Levaram meu celular novo, que tinha ganhado no dia anterior, e o velho, que me acompanhava a 3 anos.

Não esperei eles se afastarem, corri e sai gritando por ajuda, meu amigo estava proximo, chamou a policia, então mandei ele ir embora, afinal já tinha passado de meia noite, era aniversario dele e eu não quis perturba-lo com coisas que não eram da conta dele.
Rodei a cidade toda na viatura com os policias atras deles, mas não os encontramos...

Voltei pra casa arrasado, com ideias suicidas, a depressão me atacando novamente...

Mas me senti de repente mais forte, mesmo assim acabei chorando...
acordei meu pai, contei o acontecido, e tomei comprimidos para dormir, mas não consegui...

Hoje as coisas melhoraram um pouco, mas um politico famoso teve uma morte horrível e todos os jornais do país estão falando sobre.
Como diziam os antigos, " A bruxa ta solta" caro amigo.
Espero que esteja bem... vou dormir agora...

Com amor,
Paulo.

Confusão :s

Peço perdão meu caro amigo, por não ter lhe escrito mais...
Apenas ando com a mente tão cheia de pensamentos,
que por vezes me inutilizam completamente e fazem com que eu me sinta péssimo...

Parei de caminhar, simplesmente a motivação sumiu...
Por sorte só ganhei um quilo, bendita genética...

Ah sim, não sei se cheguei a comentar antes, sou universitário, ultimo ano...
Pensei que voltar as aulas, rever meus amigos,
Pensei que tudo iria me ajudar a aflorar bons sentimentos e tal...

Realmente, na hora ajuda bastante, mas quando chego em casa, me sinto acabado...
A dias durmo mais de 9 horas e faço minhas atividades diárias com algum esforço...
Minha mãe como sempre acha que é preguiça...

Alias, sobre minha mãe, devo lhes contar que suas atitudes estão cada vez piores...
Um primo meu precisa de nossa ajuda, uma simples carona todos os dias, pra faculdade,
a mesma que eu curso...
Apenas por ele ter se revelado bissexual pra ela, ela proibiu que meu pai desse carona a ele,
e alem de tudo me proibiu de andar com ele, disse: Você já tem distúrbio, andar com ele pode piorar, e alem disso, os vizinhos vão falar.

Dai lhes pergunto, isso é atitude de uma professora?
De uma mãe? Poxa vida, ela tem toda informação em mãos,
Seu dever é lecionar e criar um mundo melhor...
E ela vem e trata minha homossexualidade como um "distúrbio"

Estou tão cansado disso tudo caro amigo,
Me sinto cada dia mais sobrecarregado,
Nem chorar mais eu consigo, não tenho mais lagrimas...

Sinto que dia a dia, me torno mais morto, mas sem sal..
Sinto-me cada vez menos necessário a todos a minha volta...
Simplesmente isso! Não adianta que digam nada, que tentem demonstrar o contrario!

Me sinto um estorvo!
Me sinto preso dentro de mim de forma irremediável,
Sinto o ar faltar, sinto o espaço apertando, sinto que já estou sem forças de sair do casulo...

Não sei ao certo como me sinto,
Não consigo explicar a meus amigos...
Sinto-me só, cada vez mais...
Sinto-me um estranho, pra mim mesmo,
Um estranho para com os outros...

Eu só queria que tudo isso acabasse..

Vim te escrever numa tentativa provavelmente vã de melhorar,
E de dar noticias...
Perdão pelo sumiço,
é de mim sumir...
como é de mim aparecer...
Com amor, Paulo.

Deprimido \=

Boa tarde Pessoinha que ocasionalmente pode estar lendo isso...
Aqui é o Paulo!
Sei que dei uma sumida...

Não sei o que está acontecendo comigo.
No domingo realizei todas as minhas atividades de forma normal...
Fui ao aniversario do meu primo J.
Mas algo dentro de mim não estava bem, não sei ao certo dizer o motivo...

Acabei por vir pra casa as 22 horas,
Muito cedo pros meus padrões...
Ao andar a tristeza começou a tomar contar de mim...
Tentei andar mais rápido...
Em uma tentativa falha de deixar a tristeza pra trás ao acelerar meus passos...
Mudei o trajeto, vim para casa por um caminho que geralmente não uso...

Então ao chegar perto de casa por esse novo caminho...
A tristeza me dominou,
Lembrei do meu "ex" melhor amigo, por quem fui apaixonado muito tempo e que
por um erro meu, acabei afastando-o de mim...
Lembrei da minha solidão, de tudo de ruim que existe em mim...
Por um tempo, curto quando paro pra pensar, longo quando se é sentido...
Me encontrei parado, tentado a ir pro canto mais belo e mortal que conheço e dar fim a todo e qualquer sofrimento...
Eu dei meia volta e comecei a ir pra esse lugar, com lagrimas nos olhos, sem conseguir falar, olhar pros lados, Só queria achar com aquilo.
Então me lembrei das prováveis duas unicas pessoas que realmente sofreriam sem mim, Minha amiga Suellen e minha amiga natalia...
consegui mandar uma mensagem pedindo socorro e continuei a andar...

Quando eu estava quase lá, suellen me ligou, varias vezes, desesperada,
mas eu não atendi...
Não tinha coragem de ouvir a voz da minha querida princesa jujuba ( chamamos ela assim) enbargada de choro por minha causa...
Com muito esforço consegui voltar pra casa...

Me deitei, disse a ela e mais alguns amigos o que se passou...
e fingi estar bem, mas não, não estou...
Passei o dia de ontem todo dormindo, e os momentos que passei acordado ( e sozinho),
Passei chorando...

Contar para os meus pais? perda de tempo... Não entenderiam ou não se importariam,
Provavelmente as duas opções...
Não sei o que fazer... Espero que isso passe logo, não estou aguentando mais \=
Espero conseguir mante-lo informado...
Vou dormir, não aguento mais ficar acordado...
Com amor, Paulo.

Sim, sim, aqui estou eu novamente, o Liam.
Bom, ontem meu dia até que foi mais ou menos. À noite quando fui pra igreja, conversei com amigos... foi tão bom, me senti ótimo! Espero que isso aconteça mais vezes.
Hoje, Domingo não sei se será a mesma coisa de ontem, mas, seja como for, meu dia será bom. 
Ultimamente, ando meio encabulado com uma coisa: Será que "aquela pessoa" que eu gosto', gosta de mim? Ele fica me observando, sei lá, fico imaginando coisas, mais ao mesmo tempo acho que ele não gosta de mim, e olha apenas normalmente. Deve ser só impressão minha rs'.
Bom, é isso aí!
Abraços, Liam.

Bom diaa

Bom dia gente.
Não postei ontem por que fui pra uma festinha de rua e cheguei tarde...
E cá entre nós.. to cansado até agora...

Eu quase não sai ontem, minha mãe não queria que eu saísse,
Dei uma de jovenzinho rebelde e acabei indo mesmo assim...
Foi muito legal, encontrei gente que não via a muito tempo...

Bebi, Sim gente, eu bebo,
NÃO ME JULGUEM... ta ta, não é muito legal pra saúde, eu sei...
Mas eu gosto, fazer o que?...

Enfim, Sai com meus amigos, rimos muito, tiramos fotos e tal...
Nesse meio tempo, apesar de tudo isso, eu me senti incrivelmente sozinho...
Como queria um abraço, um beijo...
Como queria ouvir a voz de algum menino no meu ouvido: te amo meu bebê.

Um cara que eu fiquei a um tempo me abraçou, me deu um selinho e disse: por favor, pare de fugir de mim...
Eu não sei o que sinto por ele.... mas é algo que realmente me faz fugir dele.
Não sei o motivo... algo nele me intimida...

Vou tentar descobrir o que é e tentar ver o que sinto por ele...
Quem sabe ele não é o cara? ...
Agora vou me deitar pra poupar energia pra caminhar mais tarde...
Projeto perder peso continua.
Mais tarde devo voltar pra escrever mais

Com amor, Paulo